抵触

我对毕业设计的内心抵触过程,后来才发现似乎是因为压力过大而导致的抑郁以及失忆了。

这是我毕业设计(接本)系列的第五篇。

这次毕业设计有着突如其来的抵触感,感觉自己像是患了一种病症,懒癌一般抵触。

昨晚熬了一夜。

之前总是给自己设置ddl,没想到还是老师发的话有用–甚至是想过,自己P个群的图片给自己看。
做着做着就不想做,是这次的原因。
次要原因为,时间都用在了其他方面。

学习开发,在快要结束毕业设计的时候捣鼓博客的建立,尽管都是在晚上。
于是现在特别想睡觉,真的想写这篇文章的时候往往是快要来不及可是头脑里有很多想说的想写的,

可是时间都来不及:或者觉得要用在毕业设计上。

最近都在淘宝上切换不同的但意思相近的关键词搜索,在莱迪开始位置定位,最后出来的话都问了:南京有没有仓库。渐渐的这都可以写成一篇文章。

名字大概就是为:“我用三天时间作出了实物”或者是“我发现了使用淘宝的这些方法”,现在看看有想法有灵感的自己可真是戏多啊。

当时创作效果当然会更好,说不定都成文发表到博客上了。

上午用了仅有的设计力创作了展板,还有定制抱枕。
去了浦口的仓库,联系到了经理。

更新:

迷失了的自己

不知道是从什么时候开始,对做设计居然有了抵触。

现在

感觉自己是的了一种病症,不知道是不是大脑退化了的原因,就连吃饭刚开始几口有兴致,渐渐地就不想吃了,觉得淡而无味或者腻而无味。
更可怕的是之前是缺觉,说闹铃都没听见(在晚上我突然想起了是打开了防打扰),然后一到家里来就松懈了,该休息休息该吃吃该喝喝,完全没有了紧张感,就连一天下午除了在学校像打了了鸡血的两个小时一样,那阵一过,便又开始松懈了。
在床上现在不是缺觉,而是翻来覆去。
心里依然存在着紧张感,依然有的是一做做很长时间,被家里人叫出来活动活动,现在是自己不想做了自己起来活动活动。
最近别人都在熬夜写着一百页(毕业设计的设计报告),自己仍然在和淘宝商家联系,仍然在做着拖了有将近一百五十多天仍未做完的UI,改了很多次到现在依然是线框图,即使已经有了一些交互上的测试。
设计的很理性,并不从视觉上为主,之前做的那些一百页、原型图,都没有用。而且也仅仅是排版,并不好看。

和淘宝

和淘宝商家联系,自己一会说上午给图,一会说下午给图,一会又说明天甚至是后天,一拖再拖。
现在当时觉得来不及的,其实当时下单都是可以来得及的,18日那是预答辩而已。
这里应该加一个<在最后关头,我在淘宝发现了这些>。
从去年做了一个选题之后到现在的不想做,今天21号,一觉又从12点睡到了早上6点,真的会好吗。
没有了往日的认真与兴趣,似乎渐渐变得对什么事都没有兴趣,真的是非常可怕。
变得越来越糟,觉是依然缺的。
记得之前做东西能做一天,可能是从一直做UI开始改改改,直到现在完全设计不出东西的时候,无法变得好看,iOS设计规范占了上风。真的不好看。
也几分钟就坐不住了。
想过要不要问一下春雨医生自己患了什么病,可能最后的建议也仅仅是去当地正规的医院去查,小程序仅仅是提建议而已。
想过写很多文章,都因为毕业设计当时觉得时间紧张而就没写,以至于灵感都流逝了,自己感到非常的遗憾与可惜。
如果成文,估计那也是上百字了。
失去了行动力与兴趣。

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